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17/09/2007 16:08
Fantástico.
Desbastaram a moita dos cabelos de Glória Maria e o cenário ganhou mais três metros em espaço. E ainda a única coisa que anda salvando por lá, apesar do novo espaço, é o quadro de Dráuzio Varella. O Doutor que é a cara do chefe do Simpson nos dá uma profunda satisfação com seus quadros, pois somente assim nós, brasileiros que dependemos do SUS, vemos um médico de graça em nossas casas.
Pronto, falei.
enviada por Mirian Fernandes
17/09/2007 16:07
Fantástico Rules
Fingi que não vi.
O grande merchan de Juliana Paes de loura andando pela cidade. Só uma toupeira vesga não reconhecida que se tratava da mulher da cerveja. A parte de trás e os olhos papudos são inconfundíveis...
Falta de pauta não... aquelas coisas...
enviada por Mirian Fernandes
17/09/2007 16:07
Não precisava nem pedir.
Lindo que só, podre de belo como só ele poderia mesmo ser, dono de uma sensual e única voz, Paulo Coelho, o ser humano mais necessário da galáxia faz a seguinte determinação em seu testamento:
“não quer ser invocado após a morte”.
Ah... como sentiremos saudades... Ah.... como lamentaremos a morte do Espanta Satangó das novelas (onde ele põe a cara, a audiência despenca – que o diga Eterna Magia e As Walkírias).
Mas Tia Mirian não vai obedecer, não, viu Coelho? Afinal, depois que vc morrer, a quem poderei invocar para espantar as baratas lá de casa? Ah, vou chamar sim!
enviada por Mirian Fernandes
17/09/2007 16:07
O PROGRAMA LENDA URBANA.
Angélica encerra temporada do 'Estrelas' entrevistando Xuxa
Ta.
Então encerrou-se mais uma temporada do Estrelas e eu só tenho um conhecido que conhece alguém que assistiu. Que nem aquele seu amigo, que é amigo do amigo do primo daquele rapaz que teve o rim roubado na banheira de motel...
enviada por Mirian Fernandes
13/09/2007 18:05
Olha que novidade:
Gente atualizada.
No EGo, noticiaram como se fosse algo fresquíssimo:
Sheila Mello tira a roupa para revista masculina.
O correto seria:
Sheila Mello tira a roupa pela ENÉSIMA VEZ para revista masculina. Daqui a pouco quem deu esta notícia vai descobrir e noticiar atônito também que Tim Maia morreu, Nair Bello também fez a passagem e acertaram um tiro na cabeça do presidente americano que se chamava, como era mesmo??? Kennedy. E ainda ficará se perguntando como ficará o mundo com um tremendo abalo assim nos EUA.
enviada por Mirian Fernandes
13/09/2007 17:59
DA SÉRIE SEGREDOS INCONFESSÁVEIS I
A novela que passa antes de Caminhos do Coração, na Record, é boa. Confesso isso baixinho, se soubesse como por aqui, colocaria em letras pequeninhas... Paloma Duarte e Petrônio Gontijo (é ele, né gente?)com o Digão são impagáveis...
enviada por Mirian Fernandes
13/09/2007 17:51
DA SÉRIE SEGREDOS INCONFESSÁVEIS II
Confesso, timidamente, estar assistindo com frequência Caminhos do Coração.
Acho que loucuras me fascinam, deve ser só isso.
enviada por Mirian Fernandes
13/09/2007 17:41
Nao ia postar mas...
Fiquei triste... acabei de saber que morreu Pedro de Lara. Quem viveu os anos o itenta ainda pode ver o antigo jurado ranzinza entrando , com aquela flor branca (lírio ou copo de leite?): E o Pedro de Lara, la,laralarálará, lararaa....
Ele podia ser trash, mas era um dos ícones de uma época, um humor diferente, totalmente azedo e engraçadíssimo.
Buá....
enviada por Mirian Fernandes
13/09/2007 17:24
No posts hoje...
Tia está corrida com um VT que tem de ser entregue... Então hoje eu peço desculpas para o pessoal aqui do Blog (sim, aos que disseram que ele nao tem leitores fixos, tem simmmmm... e até muitos para um blog totalmente despretencioso... kkkkkkkk... Colírio Light para zóiao gordo aqui pelo globanálise, viu?).
Mas amanhã volto a todo vapor.
Ah, quanto ao post retirado, segue nota de esclarecimento (afinal, Tia Mirian nao retira posts por covardia, apenas tem vez por outra, concessões diplomáticas. Vejam bem, o Blig está nas seleções ainda, então estou só fazendo como fazia o carteiro de Tangamandápio, Jaiminho: evitando a fadiga.Só retirei por isso):
Esclarecimento: Descobri mais um para lista dos QUIRIDOS!
Algumas personalidades têm o efeito movimentar o blog com comentários em sua defesa. Já me alertaram para ter cuidado com os defensores de crustáceos, por minha alergia a Siri, mas eles nunca se manifestaram por aqui.
Então ontem encontrei mais um para a minha LISTA DOS "QUIRIDOS" (uma lista de entidades que reza nao tocar, não comentar, não criticar para não tomar paulada). Retirei o post do ar, porque a experiência própria já me mostrou que não se deve comprar briga no momento em que o blog está no Seleções. Se ele não estivesse lá, naturalmente não tiraria...
Defensores da xará do personagem da Família Adam’s afirmam que estou padecendo de olho gordo. Kkkkkkkkkkk.
Meu Padim Ciço, não vou nem dizer que desse colírio Light não estou precisando: não sou jornalista, não tenho pretensões celebritárias, escrevo este blog para escrachar e estou felicíssima porque agora tenho mais um na minha lista que causa comoção no povo. Eis a lista oficial, até agora:
1 - Não falar o nome de Tadeu Schmidt em vão. Ele é querido. Principalmente pela mulherada.
2 - Honrar Lázaro Ramos e sua mulher para que se prolongue meus dias sobre a terra.
3 - Guardar de ataques a xará do personagem da Família Adam’s como prova de meu respeito ao mundo virtual.
Mas como não sou afeita a normas sociais, estou saltitando de alegria, porque adoro quando encontro um QUIRIDO.
Kkkkkkkkkk
Ah, quando forem crucificar a Tia Mirian, não se esqueçam que a madeira da cruz só não pode ser de aroeira, porque tia tem alergia ... mas se for de mogno, opaco, ficarei bem feliz.. Chique né, bem???
enviada por Mirian Fernandes
12/09/2007 14:11
Nao teve post ontem porque...
SIMPLESMENTE O IG DECIDIU QUE MINHA SENHA NÃO ERA MAIS MINHA SENHA.
E nem com a reza do sapo seco consegui entrar.
Mesmo assim, hoje abro e tento entrar já pensando na derrota, e...
TUDO FUNCIONA.
Tsc, tsc...
enviada por Mirian Fernandes
12/09/2007 14:10
Jô e sua utilidade cultural
Ontem, um dos entrevistados úteis de Jô Soares, além de um japonês idêntico ao que fez Karatê Kid e um outro que nao consigo me lembrar, tamanha a relevância, era alguém que ia falar sobre o sexo no mundo animal.
Dito isso, assisti inerte a apresentação de abertura que era semelhante a um balé de Drag Queens (interessante até) e desliguei.
Sinceramente, orgasmos de formiga e o frej sexual dos cupins são informação demais para os miolos de Tia Mirian...
enviada por Mirian Fernandes
12/09/2007 14:06
CAMINHOS DO CORAÇÃO
Acho que acertei o nome. Assisti a novela maluca com mais atenção ontem, porque vou soltar algo sobre ela e quero ter bem certeza sobre o que irei falar.
Então vou soltar algumas preliminares:
- A equipe de efeitos especiais é contratada do México, é a do Chapolin Colorado.
- Tem algumas atrizes que simplesmente são hilárias tentando representar surpresa ante vários acontecimentos estranhos...
- A cúpula da clínica é praticamente inacreditável - Patrícia Travassos ainda está com sua personagem Mary Matoso de Vamp. Aquele trem que fala tudo em três ou quatro idiomas desperta a sede de sangue do telespectador (Sí,si - yes - sede de sangue). E Paulo Gorgulho, um bom ator, está no meio da loucura toda;
- A abertura é muito boa. Levaram o cérebro de Hans Donner para a emissora e deixaram o corpo na Globo, fazendo aberturas como a de Sete Pecados e Infernizo Tropical.
- Aquilo é comédia, né novela não. Não assistam com este intento.
- A emissora está de parabéns pela inserção de um número muito mais elevado de atores negros que a da branca e európéia Rede Globo.
- Fafá de Belém voando no picadeiro, com aquela cara, aquela peruca e aquela boca me fez dormir com a barriga doendo. De tanto rir.
Enfim, ainda vou assistir uma vez mais antes de soltar um post definitivo. Isso, se a novela não me matar de rir primeiro.
Aliás... Aquele bebê paranormal que incendeia tudo, quem alimenta ele, já que todos morrem de medo da criaturinha?????? Ele fica sozinho naquele quarto de hospital... sinistro...
enviada por Mirian Fernandes
12/09/2007 13:58
É DA LOJA DA TIA, VIU...
Sasha, a Menina-Zacarias (vejam no fim deste post o link para o outro post que explica a razão do apelidinho)desfilou para a grife de roupas da tia. Agora Zacarias Rules depois de funkeira ataca de modelo. Hora ou outra também canta nos instrutivos DVD's infantis de mammy.
Se tem nove anos e tão precoce, poderia começar a praticar alguma atividade intelectual então e a cultivar o cérebro, porque com esse olhar 43, essa cara de fuinha e toda sua enxurrada de simpatia, acho que nem Xuxa dá jeito de empurrar para o mundo da TV.
E olha que esse mundo não é assim tão exigente... até Paulo Vilhena já está nele...
Link do post Menina Zacarias
http://z001.ig.com.br/ig/38/62/977342/blig/globanalise/2007_19.html#post_18847353
enviada por Mirian Fernandes
12/09/2007 13:50
A VOLTA DOS QUE INSISTEM EM NÃO IR
Se alguém tiver o telefone de Osama Bin Laden, favor repassar, porque tenho uma missão especial para ele: FAZER COM QUE SANDY E JUNIOR PAREM DE FICAR NOS DANDO ESPERANÇAS DE SEU SUMIÇO, E FINALMENTE DESAPAREÇAM DO MAPA!
A duplinha dá as caras hoje, quarta feira, fazendo pontinha em Infernizo Tropical, no hotel Duvivier (o hotel que deve ter pelos por toda parte, é do Antenoooorrrrrrrr).
Tia Mirian sente-se frustrada por ter sentido tanta alegria ao pensar que esses dois juntos nunca mais. Deveria ter imaginado que a Rede Globo teria nas mangas reencontros, revivals e uma série de outras coisas até os 80 anos da duplinha... Infernizo é só o começo.
enviada por Mirian Fernandes
12/09/2007 13:47
TEM CULPA EU, TEM CULPA KÁTIA...
Faço minhas as palavras do "gotosso" Latino:
"Ela domina o meu eu, faz meu dia virar breu e minha noite uma caçada..."
Vera Fischer e Taumaturgo Ferreira viraram todas na festa de Wolf Maia. Vera soltou a periquita geriátrica e mostrou a calcinha a torto e a direito. Taumaturgo soltou a franga, a galinha, o galo e todos os bichos que estavam presos em seu eu...
enviada por Mirian Fernandes
12/09/2007 13:45
NERVOSILDO DA SILVA.
A geladeira não consegue esfriar os nervos de Lemão.
Ele não quer falar sobre seu futuro profissional e fica nervoso se alguém insiste. Tia Mirian já sabe porque:
PORQUE NÃO HÁ FUTURO PROFISSIONAL, ORA BOLAS.
Pelo menos nao na televisão.
Mas só não há motivo para tanto - está contratado para ficar na geladeira esfriando o rabo até 2010.
Tia Mirian quer ir para uma geladeira platinada... Daí, quando alguém me perguntar sobre meu futuro profissional abortado antes mesmo de nascer, ao invés de enervar, vou é rir como uma égua...
enviada por Mirian Fernandes
12/09/2007 13:43
FRASE INFELIZ NAS BANCAS
“Sou uma atriz que virou miss”.
Da linda, mas definitivamente não-atriz, Miss Brasil Natália.
Ah, só complementando: Natália é a nova Grazy Massafera para a Rede Globo. Mas tá bom - Grazy e Natália não são as bolachas mais quebradas do pacote, tem coisa muito pior.
E para essas coisas muito piores, que vez por outra até protagonizam na platinada, sempre me pergunto: onde é que a Globo vê tantos talentos que a gente não enxerga?????
Talvez do sofá a vista seja melhor.
enviada por Mirian Fernandes
12/09/2007 13:37
MOLHARAM A MÃO DA MÍDIA...
Daniela Sarahyba (acho que errei, mas estou letárgica para procurar no google) é linda, não resta dúvida. Mas o seu vestido de noiva veio direto daquele desenho do Xodó da Vovó - e era da própria vovó. Só o véu que se salvou, o resto, parece que saiu voando do mais lêpa e empoeirado brechó.
E depois de tantos ó, ó e ós, vejam por vocês a foto (que já inundou a net, o mundo, o universo. Até as Et's devem estar trocando idéias sobre o tecido estranho e a cara do vestido...):
E a mídia só fala bem. Sei. Se fosse Canelessa Camargo (a moça das canelinhas finas e cabelo de cuia, filha de Zezé Cara-Inchada Camargo)todo mundo já estava descendo a lenha.
O dela podia até ser cópia, mas era melhor.
Ponto.
Minha avó casou com um modelito mais moderno.
enviada por Mirian Fernandes
10/09/2007 12:58
ALGUÉM SABE A MARCA DAS MEIAS????
Ela poderia assustar criancinha. Poderia morder a platéia. Vir com um guarda chuva em mãos e agredir tudo quanto é fotógrafo. Mas apareceu assim, simplesmente assim:
Fortinha, cantando com play-back e sem nada demais.
Senhoras e Senhores, eis a Matroninha do Pop de volta:
Britney Spears, que deve ter tomado umas, pois estava nervosa ao voltar. Mas convenhamos: perto das últimas fotos, até que a Matroninha não está tão mal assim. Ou então, Tia Mirian quer a marca das meias que ela usa, porque se deu jeito na bunda e celulites dela, também será a salvação do meu caso.
Dormirei com essas meias.
enviada por Mirian Fernandes
10/09/2007 12:57
Paris Hilton, a mulher periquito.
Mas também aparece em variações de cacatua.
Eu sei, Tia Mirian já disse que não falaria de mulheres que têm cara de periquito por uma questão de piedade em um momento anterior do blog. Mas não pude resistir a essa foto.
PERIQUITA VESGA.
Pronto, falei.
Tem coisa que nem dinheiro dá jeito, mas para todas as outras (inclusive machos descartáveis), existe Mastercard.
enviada por Mirian Fernandes
10/09/2007 12:56
MAIS PELUDA QUE TONY RAMOS.
Marlene Mattos recebeu uma proposta de um milhão para contar detalhes da vida de Xuxa, em uma biografia “daquelas”.
Hum...
Mas acho que ela estava assistindo a Infernizo Tropical neste calorão duzinfernos, e viu Tony Ramos envolto em meio a todos aqueles pelos, Ana Luísa se sacudindo e dizendo Annnteeenooooooooorrrrrrrrrr, cadê você???? (achando que era apenas um poddle a bola de pelos sentada no sofá... viu toda aquela agonia, e desistiu da tal biografia.
Afinal, essa biografia, se fosse publicada com todos os detalhes que conhece o clone de Roque do Tio Sílvio, seria a única coisa no Brasil a ser mais cabeluda que Tony Ramos.
enviada por Mirian Fernandes
10/09/2007 12:56
CAIPIRA PARA MENORES.
A Rede TV deve ter algum plano oculto para assumir a liderança daqui a quinze ou vinte anos: transformar AGORA, JÁ todas nossas crianças em Teletubbies e garantir audiência adulta no futuro. Isso porque acabou de encomendar uma pesquisa internacional voltado a identificar a grande popularidade de Íris junto as pequenos, procurando estudar um projeto de um programa infantil para a crustácea descerebrada.
Bom, na década de oitenta, Xuxa, com muito menos marketing (mas com uma truculenta e original Marlene Mattos à frente) estragou uma geração com a língua do X. Era um tal de xuxu, xiclete, excola que enlouqueceu os professores.
Talvez agora seja a hora e a vez da língua do R – Vamos lá criançada!!!!!! Pooorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrta! Toorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrta! Esporrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrteeeeeeeeeee!
Ah, e por falar em esporte, a língua do R poderá ser aperfeiçoada pelos adultos com o incansável Galvão Bueno.
É a Globo dando o seu tostão de participação no grande plano para dominar o mundo da Rede TV.
enviada por Mirian Fernandes
10/09/2007 12:56
BIAL, PARA LEVANTAR ASTRAL.
O Fantástico segue o hit global do passado: “invente, tente, faça... diferente”. E tentou. Colocou quadros novos que aparecem um desvinculado do outro, deixando o programa que já não é assim uma Brastemp, uma loucura. Tudo bem que foi lindo o quadro em que Mateus Nachtergaele lia uma história sobre sereias, mas o mesmo quadro foi estragado completamente por um apresentador-condutor que parecia um daqueles juízes que tinha na Família Dinossauros, que falava uma palavra a cada hora e enrolava tudo. O lindo virou marasmo. Entrava Bial, Glória, gracinhas, piadinhas, Kid Cafajeste Tadeu Schmidt (que não comento mais para não ser apedrejada) e a coisa virou o samba do crioulo doido.
A tentativa de colocar Bial para esquentar a audiência não deu certo. Até porque a Record estava exibindo uma ótima reportagem sobre os Caminhos da Amazônia, que valia mesmo a pena ser vista. Bem como Arquivo Morto do SBT para enterrar o final de Fantástico.
De tanto inovar e renovar, acabou virando loucura. Talvez se voltasse para o bom, velho e organizado formato que tinha com as namoradas semi-nuas da hora de Hans Donner dançando na abertura, algo mais familiar, com mais conteúdo e menos afetação e tresloucamento, talvez o Fantástico deixasse de ser o que é agora (só aquela musiquinha de lembrar segunda-feira) e voltasse a ser um programa digno de ser assistido.
Como tudo na Globo, parece que foi feito na hora e jogado para o ar, voando, rápido, para não dar buraco. E seja o que Deus quiser.
enviada por Mirian Fernandes
10/09/2007 12:55
Por que será, né????
O Roqueiro, Bísso Esquisito e Coisa-que-Saiu-do-Chão Pete Doherty disse que nenhuma de suas ex-namoradas apreciava suas músicas, tampouco Kate Moss.
Muito útil isso. E também jamais eu poderia imaginar que alguém pudesse rejeitar a música da banda do louco horrorozinho, a Babyshambles. Já me dei ao trabalho de procurar na internet, e consegui ouvir um pouco. Ninguém merece.
Mas ao menos para uma coisa serviu a afirmação do mostrengo: para provar uma coisa: O AMOR PODE SER CEGO E ENCARAR QUALQUER COISA, ATÉ MESMO O FILHOTE DE BEIJA-FLOR ARREPIADO COM URUBU DA GROENLÂNDIA EM QUESTÃO.
Mas surdo o amor não é. ISSO NÃO.
enviada por Mirian Fernandes
06/09/2007 14:23
Programação de posts
Provavelmente (disse provavelmente, mas não impossivelmente, rsss)amanhã o Globanálise não terá posts porque... É FERIADO! Posts novos sábado com certeza, e domingo não - ou não talvez, porque as vezes posto aos domingos.
Mas acho que vou deixar algumas notinhas programadas para amanhã!
Isso quer dizer: este post não serviu para nada, a não ser para confundir... ignorem-se, please.
enviada por Mirian Fernandes
06/09/2007 14:00
É ASSIM QUE SE DIZ FALIDO, COM CRÁSSI.
Essa dica fica para nós, mortais fora do mundo das celebridades. Se um dia formos a bancarrota, ou as Casas Bahia tomarem nossos bens, podemos dar uma declaração como esta, dada por D. João de Orleans e Bragança, à revista Trip de Agosto:
"D. João de Orleans e Bragança revela preferir a simplicidade ao luxo.
Mais conhecido como D. Joãozinho, ele, que exerce a profissão de fotógrafo, diz dar preferência a viajar pelo Brasil do que ao exterior e que elegeu Paraty como a sua cidade para viver.
"As pessoas acham que a família real é rica... Minha grande honra é não ter nada. A história da família é meu patrimônio".
Tá vendo, gente????
É assim que se diz: FALÍIIIIII, com toda a catiguria.
Ah, ia me esquecendo - se tiver alguém das casas Bahia aí, tenho a dizer o seguinte:
"Escolhi devolver os móveis de minha casa a vocês por uma questão de estilo pessoal. Como resolvi que dinheiro é pura matéria e que devo adotar um estilo de vida mais clean, podem levar tudo, não queria mesmo. Prefiro a simplicidade. Vou agora mesmo catar tocos de árvore para construir meu sofá rústico. Com licença. Passar bem e boa tarrrdddeeeee".
Fui...
enviada por Mirian Fernandes
 06/09/2007 13:55
Ah, e sobre Bárbara Paz
Sim, a do post abaixo...
Ela jura que não tem photoshop em sua Playboy.
Ah, tá... sei.
Sabe que ontem eu estava conversando com o Coelhinho da Páscoa e com o homem que ficou na banheira de gelo depois de ter os rins roubados e eles me disseram que é verdade??????
Como diria Jeca Gay: E é verdade, é sim sinhô! Quem me contô foi um pescadô!
enviada por Mirian Fernandes
06/09/2007 13:53
DEU SHABÚ.
Depois de subir no Táxi (táxi acha boa, taxi achá a Monroe brasileira, táxi acha demais), Bárbara Paz viu uma de suas empreitadas dar shabú, naufragar que nem o Titanic.
Depois de espalhar, confirmar, cantar e gritar a todos os ventos que susbtuiria Galisteu na peça As Favas com os Escrúpulos, descobriu que não vai mais. A versão oficial reza que é porque havia somente uma semana para ensaiar e tudo o mais. A moça chorumela que já tinha o texto na ponta da língua. A assessoria afirma que bateu-se a poeira e continua-se a toda com os outros compromissos profissionais.
Um grande sorrisão, que tá começando a amarelarrrrr...
enviada por Mirian Fernandes
06/09/2007 11:49
DOIS COELHOS EM UMA SÓ POSTADA
Olhemos a foto.
Cinco, quatro, três, dois...
Primeiro: Se o casamento era tão especial, definitivo e etc, etc, etc para o Maracujá de Gaveta Júnior, PORQUE ELE NÃO PENTEOU OS CABELOS? Pulou da cama, empaletou-se e casou. Pelo estado do cabelo nem deve ter escovado os dentes.
Segundo: Por qual razão será que Mary Alexandre está a cara de outra boazuda de sua época, Cida Costa? Desculpem, Tia Mirian errou. Não é a cara, não. São os peitos.
enviada por Mirian Fernandes
06/09/2007 11:35
Será que sou apenas eu?????
Ontem senti vontade de matar Isabela Garcia. Na verdade sinto vontade de acabar com a raça dela toda vez que abre a boca desde Bebê a Bordo. Será que é porque praticamente ela nasceu na Globo que ainda a toleram por lá (já pensou ter de pagar os direitos do pequeno fóssil Johnson's por tempo de serviço? Vão ter de vender muito merchandising da Natura, Renner e qualquer joça que o valha)... Será que sou só eu que não tolera a mulher???
Será que estou só nessa minha ira no universo?????
enviada por Mirian Fernandes
06/09/2007 11:32
CLIMA INTOLERÁVEL.
infernizo Tropical está com um clima intolerável de suspense. Intolerável porque é simplesmente trash - ontem, Urtigão (Marion) foi visitar o filho Bob Sauro (Ivan) no chilindró e começou uma avalanche de olhares pensativos, suspeitosos, desviados. Bob Sauro começou a incriminar Urtigão pedindo que soltasse ele logo, pois Ditão Pé de Mesa estava na sua cola na cela, e Urtigão começou a dar um show de atuação digna do pré-escolar: falou baixinho. Deram close no olhar "ÓH COMO TENHO RABO PRESO!" e só faltou aparecer uma legenda: SERÁ URTIGÃO CULPADO PELA MORTE DE POMBA GIRA MAQUIADA?????
A seguir, cenas do próximo capítulo.
enviada por Mirian Fernandes
05/09/2007 12:44
CERA.
Adriana Lessa não tirou o buço ou é algum novo e revolucionário tratamento com fios de cabo de aço para segurar a carranca? Aliás, o que a mulher está fazendo com um gongo japonês no pescoço???? Ao que tudo indica, está se emocionando ao retomar seu lugar na música, voltando a cantar. A moça faz isso bem. Mas eu choraria só pelo esforço de carregar o peso do colar.
Quanto a companheira, trata-se de Bibba Chuqui, uma quase-anônima com toda a injustiça. Apesar do nome estronho e da cara pintosa (parece a Alcione, sêo), Tia Mirian já ouviu a mulher cantar (Bibba já foi caloura do Raul Gil), e pode afirmar: é uma diva, vestida e travestida como Drag Queen, mas quando canta, é uma diva.
enviada por Mirian Fernandes
 05/09/2007 12:22
No coments?
Olha que Tia Mirian entra em crise existencial...
enviada por Mirian Fernandes
05/09/2007 12:15
Ai que medo!
Pissuída.
Não é só a Gretchen que pode. Ivete Sangalo resolveu também incorporar Regan, de O Exorcista - de certo para testar seus dotes interpretativos de vez, antes de interpretar a sua própria pessoa (ah, tanta gente faz isso, por que ela não, né?) em mais um merchandising de Infernizo Tropical.
Alguém tem de avisar a mulher o seguinte:
"Filha, estás passando dos limites com estas caretas. Há anos ultrapassas. Ou tomas um gardenal ou controle-se. Nós, mortais comuns, não merecemos tanto..."
Mas Tia Mirian ainda acha Gretchen top de linha nesse assunto:
enviada por Mirian Fernandes
05/09/2007 12:12
Gente que Cheira.
Não, não é Carlinhos de Jesus (Coisinha Di Jisuis) mais novo.
Cheirar.
Essa é a única explicação para alguém sair por aí nesse estado e composição. Pedro Nieschling (uma versão mais muderna para nomes como Uóshito, Uéslei, Adercreisso e coisas assim) saiu neste estado lastimável para comemorar o fato de ter sido escalado para um novo papel em sua ascendente carreira - outra pessoa que cheira o escalou para fazer o papel de Diogo, na novela Milagre do Amor.
Mas se a gente analisar pela cara e estilo do moço, pensaria que alguém QUE NÃO CHEIRA o escalou para viver o Palhaço Bozo, em um filme sobre a figura.
enviada por Mirian Fernandes
05/09/2007 12:08
Problemas de coluna
Tia Mirian profetiza que a carreira retomada recentemente por Cassandra Cabeção nas Spices Girls não vai longe. Isso porque a moça, pelo tamanho do coco da cabeça, vai ter problemas de coluna logo, logo para conseguir se equilibrar e ficar de pé.
Mais dois dias na barriga da mãe e Posh Spice seria o ratinho Cérebro em pessoa. Pronto, falei.
Mas o marido Tia Mirian aprova. Bom, nem tanto... está um pouco amarrotado demais pro meu gosto. Deve ter saído de dentro de alguma garrafa ou direto do bucho da vaca. FERRO DE PASSAR JÁ.
enviada por Mirian Fernandes
05/09/2007 11:15
Paraíso do Merchan
Renner, a bola da vez. Merchandiso Tropical ontem enfiou um grande reclame hediondo da Renner com um punhado de personagens forçosamente atochados ali.
Como se ir a desfiles de lançamentos de coleção pudesse comportar todos os núcleos e servir ainda de pano de fundo para intrigas - enquanto ao mesmo tempo mostra as novidades do anunciante esfaqueado e densamente pagante.
Dinorá Bebê Johnson's Geriátrica estava lá. A mãe de Joana também, mulher do mosca morta de fogão brasileiro. Gilda, idem. E toda uma curriola, todos interessadíssimos.
E daqui a pouco teremos Sangalo no merchandising das tinturas para a vossoroca dos cabelos.
É Natura, tintura, banco, Renner e o que mais pagar para entrar em Infernizo.
Depois falam mal do Silvio Santos, que vende até os ossos da mãe a juros. A globo faz pior - ligamos para tentar nos divertir (e as tramas globais são, no mínimo, uma comédia - pra não dizer tragédia) e nos vemos bem no meio de uma feira turca.
Quem quer dinheiiiirroooo?
enviada por Mirian Fernandes
05/09/2007 09:54
TROCADO POR UMA ENTIDADE DE UMBANDA.
Todo mundo sabe que o atual marido de Scheila Carvalho, que vive com um chapéu coco ridículo atochado na cabeça, parece uma entidade de saravá em plena materialização. O homem é mais feio que bater em mãe em dia santo.
Então a Tia entende toda a revolta de Cumpadre Washington, que retornou ao universo midiático (ou quase, tá bom) no TV Fama, dando entrevista para dizer que PEGOU SIM, É VERDADE a morena durante quatro anos, sendo posteriormente trocado pela entidade de umbanda que acabou por arrastar ela para o altar (por macumba, evidentemente).
Cuidado, Cumpádi Uóshito. O Zé Pilintra pode ir voando para sua cacunda se vinga de vosmicê, mizinfí...
enviada por Mirian Fernandes
05/09/2007 09:51
Ah, para quem não se lembra da cara...
... da entidade de saravá que casou com a morena do Tchan, boto a foto do lindo casal abaixo, ela já embuchada, é claro (como vocês podem perceber pela criativa e nada sugestiva montagem de estrelinhas de felicidade feita originalmente na foto, e pelos sapatinhos 44 de bebê volitando na mão do pai):
Detalhe: Botem o pai para assistir ao parto. Assim que a criança vier ao mundo, botem bem na frente da cara dele. Não vai nem precisar bater para ela chorar.
enviada por Mirian Fernandes
05/09/2007 09:43
SUCO DE LEMÃO, SUCO DE LEMÃO...
Pelo menos para uma coisa a Vera Holtz loira serviu:
Para criar uma legião de fãs determinados a limpar o mundo de Lemão, ex-bbb, ex dono de quadro do Faustão e oremos – em breve, futura ostra.
O horda de adoradores da crustácea voltou sua fúria contra a participação do loiro azedo em um desfile em São José dos Campos, onde a Vera Holtz oxigenada reina majestosamente. Foi tudo muito planejado para eliminar o esquisito do evento – com direito a e-mail e tudo o mais. Ainda assim, ele diz que vai e pronto.
Então entremos em profundo processo de mentalização: Fãs de Vera Holtz Oxigenada, espremam Lemão. Adoradores de Crustáceas Aparecidinhas, espremam Lemão.
Do mesmo jeito do jingle “compre batom, compre batom....” mentalizemos:
Suco de lemão, suco de lemão, suco de lemão....
Aí quem sabe nos livramos dessa praga mais rapidamente.
enviada por Mirian Fernandes
05/09/2007 09:38
PODIA ADVOGAR EM CAUSA PRÓPRIA ENTÃO...
Queridinho das estrelas, idolatrado pela Avon, Marco Antônio Di Biaggi – uma das loucas de salão mais famosas e ricas do jet set é estrela da nova campanha Kérastase Paris. A santa vai bater as asas purpurinadas fora do país e até aí tudo ótimo – parabéns, porque realmente faz milagres.
Mas já que transforma tanta gente, a louca poderia pelo menos dar uma ajeitada na cara né benhê????
Uiiii!
Se olhar bem de perto não dá para ver a diferença entre a Santa do Salão e Burro Falante do Shrek (oro para ter escrito certo...)
Ave cobra, viu...
enviada por Mirian Fernandes
04/09/2007 14:57
Enquanto isso, na sala de justiça...
Kiko, nosso Tesouro pensa:
Oh, como sou BOM. Bom não, ótimo. Ótimo, não... EXÍMIOOO... Tony Ramos, me aguarde... Só tenho que me livrar do elenco de Malhação e do Érick Mármore para ser a melhor coisa da tv brasileira. Me aguardem...
enviada por Mirian Fernandes
04/09/2007 14:38
CASAL CHUTA QUE É MACUMBA.
Plastificaram a cara de Renée Zellweger, aconteceu algo sério com a face da moça. Ou jogaram vidro quente e paralisou ou está tendo alguma espécie de transfiguração de mulher bonita para Alien Duzinfernos. Quanto ao fóssil botocado Paul McCartney me recuso a comentar em respeito a suas antigas composições. Mas que é fóssil e botocadíssimo, ah, isso é.
Overdose de botox mata?
Estão se conhecendo melhor. A Mulher Elástico e Jurassic Park.Daí tia imagina - o que dará dessa cruza?????
Um Baby Sauro polido?
enviada por Mirian Fernandes
04/09/2007 14:34
DIRETO DE A HORA DO PESADELO.
Tia Mirian passeando em fofocas internacionais, e...
Bisso! É o bísssooooo!
Gente, se isso cruzar na rua com criancinha, dá oito anos de terapia e internação para o pimpolho sem sorte.
Alguém pode me explicar Pete Doherty?
É macumba ou é o próprio Exu Caveira? O quê que é isso?
Depois que inventaram a palavra DESCULPA, e o termo EXÓTICO, nunca mais o mundo foi o mesmo...
enviada por Mirian Fernandes
 04/09/2007 14:29
O FRANGO ASSADO VOLTOU.
Alguém precisa dizer para Déborah Secco que seu bronzeado para lá de artificial a deixa encardida, e parecendo um frango assado de padaria quando passa do ponto. É só vermos a diferença - a morenice totalmente natural de Camila Pitanga x Secco saída da torradeira elétrica.
Para refrescar a memória, a mulher teve outra fase torradeira, quando fez a Sol de América. Passou a novela disfarçada de Nêga Jurema.
A moça é linda, mas torrada a luz de lâmpadas como anda, ficou remelenta, xanhenta.
Ah, na Rede Globo deve ter acabado o creme anti-frizz.
FRRRIIIIZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!
Obs: Tia Mirian é a favor da morenice, mulatice, negritude ou loirice natural. É raro quem força demais e dá certo, porque não adianta - quem nasceu, nasceu, bem. Quem não, se vira com o que tem.
enviada por Mirian Fernandes
04/09/2007 12:34
NÃO RECONHECEU MINHA CACHOPAAAA???
Depois de Maria Rita, a filha chatonha de Elis Regina (que canta muito, mas se acha muito mais ainda), temos mais uma estrelinha Pop: Vanessa da Mata, a Mulher Cachopa, que definitivamente desconhece a chapinha ou o pente, mas que vem fazendo sucesso por aí, saindo dia desses até no Fantástico.
Talvez por isso se achou no auge da glória, o que a fez ter um grande ataque de estrelismo ao chegar para dar entrevista na Jovem Pan: o porteiro ousou pedir seu RG para entrar na rádio e receber a credencial. A cachopuda deu chilique. COMO PODERIA ELA TER DE MOSTRAR RG? Ela, uma estrela. Ela, midiatica. Ela, um sucesso em voz e popularidade. Afe, gentinha!
Rodou nos tamancos e foi embora. Sem dar RG, sem dar entrevista, sem dar nada além de pití.
UUUUUUUUIIIIIIIIII!
Então ta bom.
Da próxima vez o porteiro deve guardar uma máquina fotográfica. Quando a moça chegar perto, é só fotografar a cachopa (que aliás, aparece com quilômetros de antecedência e altura). È a marca da mulher. O RG da louca.
CHAPINHA JÁ.
enviada por Mirian Fernandes
04/09/2007 12:34
NUDEZ NO SUMITÉRO.
A caveirada dos sumitéros (versão nordestina de cemitérios) deve estar em polvorosa. Adriane Galisteu vai expor seus ossos na Playboy em dezembro.
Tudo bem, acho até que da leva de apresentadoras, a Hebe Mirim acaba que não é a pior bolacha do pacote (pensem na Márcia dos programas da tarde... pensem na Eliana...), mas a moça, convenhamos, é esquisita pra caramba. Tem uma boca que não se fecha, dentões de cavalo, uma cara inominável e uma magreza de dar desespero, e não é inveja não – quem já viu Galisteu antes da sua fase Puro Osso da Arisco sabe: fofinha era melhor. Ela parecia mais humana e menos coisa fashionista.
Agora vamos ver se a Playboy dela vai vender – afinal, a revista sobrevive de mostrar peito e bunda, e a mulher não conta com nenhum destes atributos...
enviada por Mirian Fernandes
04/09/2007 12:34
A TROCA DA FORMIGA-CORTADEIRA PELO HOMEM-INVISÍVEL
Percebendo a sandice que ia ser cometida a eliminar Marion, o autor deu uma “pequena” mudança na trama. Ao invés de matar a Formiga Cortadeira (pelos penteados cabeçudos, já disse), vai matar Lutero, o sempre invisível ator Edwin Luisi, que apesar de ter talento jamais consegue realmente aparecer nas tramas que integra. O Homem Invisível Lutero é que tomara gim envenenado e novamente crescerá aquela horda de mistério e potenciais assassinos. Agora, Marion terá apenas um leve desmaiozinho.
Alguém deve ter dito ao autor que seria demais quase um mês a frente de Infernizo Tropical sem Taís e sem Marion, só com a Gêmea Toloba e Herói Beiçudo Daniel.
Dos males, o menor.
enviada por Mirian Fernandes
04/09/2007 12:33
O SEM-PROGRAMA
Alemão acabou de abrir as portas do ostracismo.
Oremos.
Abriram-se os portões do frigorífico global para o loiro aloprado – após se dar mal na Dança do Gelo, descobriu que dificilmente voltará a ter um quadro no Fantástico. Até porque tudo tem limites, até aquela coisa hedionda dominical que tem uma arara bêbada vez por outra no comando (leia-se Zeca Camargo e seus penteados e roupas malucas). Sem programa, sem perspectivas, mas com um salário polpudinho, o loirão foi se pendurar no casting de vacas esquecidas do grande e insaciável frigorífico da Marvada.
Até vencer o contrato, eventualmente, podemos vê-lo em Zorra Total, é claro – e ainda poderemos ouvir que está estudando novos projetos, mas este, amigos, festejemos:
PASSOU.
enviada por Mirian Fernandes
04/09/2007 12:33
NÃO FOI NADA NÃO, BEM...
O ator que fez o Rei Xerxes mais afetado que já vi em minha vida (Santoro, em 300, parecia uma Drag Queen Jurássica, uma coisa viu...) deu uma declaração para mostrar que anda realmente por cima da carne seca:
Gisele Bundchen (que ele pegou há tempos atrás) não foi importante em sua vida.
Tudo bem que sabemos que a top é linda mesmo só quando está de boca fechada, mas o homem deve se achar podendo para esnobar assim. Aliás, Santoro – nossa Sônia Braga de Calças, deveria pensar bem antes de dizer assim: Tia explica – sua namoradinha de anos, a encalhada Ellen Jabour é praticamente uma sósia mambembe da que não foi neneca de pitibiriba.
enviada por Mirian Fernandes
04/09/2007 12:33
CUECAS, BOLO E GUARANÁ.
Thammy Gretchen, o caso mais drástico de mutação que circula por si (parece um jogador de futebol em ascendência – e isso não é preconceito não, é constatação. Conheço muitas meninas de mesma opção quer permanecem lindamente femininas), comemorou seu aniversário pregada na suposta ex-namorada, porque são amigas (leia-se: nossos contratos ainda não venceram, podemos ainda gerar bufunfa e a machaiada sente tesão em ver-nos juntas). A jogadora ascendente ganhou de presente um kit curioso para um ser que não tem bolas entre as pernas: cuecas, meias e roupas em geral, dado pela ex.
Cuecas??????
Vamos com a tia:
(!) (!!!) (!!!!!!!!!!!!!!!!)
De aniversário????????????????
Ou estou ficando antiquada ou a moça anda com uma daquelas tangas aparelhadas 24 horas por dia para carecer de presentes assim...
enviada por Mirian Fernandes
03/09/2007 11:59
EBA!
Globanálise está na seleção do Blig!
Isso quer dizer leitores mais novos leitores passando por aqui...
Então, aos que estão dando os primeiros passos aqui no Globanálise:
BOAS, MUITO BOAS VINDAS DE TIA MIRIAN E DO PESSOAL DA CASA!!!!
Sintam-se totalmente a vontade para comentar e continuar por aqui.
Abraços globanalíticos!
enviada por Mirian Fernandes
03/09/2007 11:57
É PARA ACABAR...
Já morreu a Pomba Gira. Agora vai morrer a Formiga Cortadeira (o cabelo de Marion a deixa parecendo aquelas formigas corta-folha, é uma overdose de laquê)... Ela vai, como manda o dramalhão mexicano, enfartar após um fim envenenado, dado de presente SUPOSTAMENTE pelo Lobisomem Americano em Londres, Antenor (Tio Lobby). E lá se vai mais uma renca de suspeitos, inclusive a insossa Gêmea Toloba.
Bom, estão na contramão do negócio. Em geral, mata-se aquilo que empata as novelas. Infernizo Tropical está mandando para o mármore do inferno aquilo que tem de melhor. Já morreu a louca, agora morre a perua gananciosa... se morrer o Santagó de Terno (Olavo), não assisto mais.
Paraíso Tropical está matando toda sua catiguria...
enviada por Mirian Fernandes
03/09/2007 11:56
PRONTO. CASOU. QUEM SERÁ A PRÓXIMA VÍTIMA AGORA?
Mary Alexandre entrou em contagem regressiva para a separação de Fábio Júnior. O Blog aqui já tem uma candidata a próxima Ex-Mulher, assim que Alexandre desocupar a moita – Marina Mântega.
Mas, enquanto isso na sala de justiça, sabemos que o casamento já aconteceu, com direito a serenata e tudo o mais – Só Você e Caça e Caçador (O Maracujá de Gaveta Júnior acha que é o caçador, mas o tiozinho mal sabe que ele e seu cofrinho são na verdade a caça...). Tudo bem. Segundo a noiva apaixonada e traseiruda, ela encontrou o homem da sua vida, pelo menos dentro das duas semanas. E esse também foi declarado como sendo o momento mais feliz da moça (sim, tiozinho Maracujá de Gaveta não deve ter feito contrato pré-nupcial).
Então, iniciemos a contagem regressiva para o fim do casamento:
Começou em Primeiro de Setembro. Então...
Dez, nove, oito, sete...
enviada por Mirian Fernandes
03/09/2007 11:55
Oh tralha encrenqueira, sêo!
Suzana Vieira é das antigas em todos os sentidos. Enquanto todos os outros atores do universo midiático perfeito brasileiro pagam de bonzinhos, bons colegas, bons pais, mães e salvadores do universo, o Broto Brasa Mora (sim, ela se acha um broto, mesmo já estando pra lá de caindo as folhas) é má, barraqueira, escandalosa e não ta nem aí para a imagem. É uma das poucas oportunidades de barraco ambulante que NENHUM assessor de imprensa consegue segurar. A última de Dona Doida foram ataques de estrelismo enquanto grava Duas Caras – tem camarim próprio, maquiadores exclusivos (devem ser um exército para dar um jeito na cara da doce senhorinha) e ainda assim, como diriam os Rolling Stones, NUNCA ENCONTRA SUA SATISFAÇÃO. Nada está bom, nada.
E deixa o pau cair a folha.
enviada por Mirian Fernandes
03/09/2007 11:55
EITA...
Sabe quem anda recebendo o Bolsa Família????? A mãe de Grazi Massafera. Isso. A toda santa tem uma mamãezinha que além de receber Bolsa Família, ainda tem vale-gás. Acho que Tia Mirian pensou que isto fosse para os necessitados, e até sabia que muita gente larapiava nossos bolsinhos, mas assim também é demais.
SEI QUE NÃO É UM CASO ISOLADO NEM NOVIDADE, MAS QUE DÁ RAIVA, AH, ISSO DÁ.
Mas a Dona Cleusa (nome da mammy da ex-bbb) tem planos, ora bolas. Agora diz não necessitar mais do auxilio (mas é??? A gente nem desconfiava...) e quer passar o cartão para a irmã – TITIA DE MASSAFERA.
Vou desabafar:
1º Para Tiazinha Bolso Sem Fundo - DONA TRAMBIQUEIRA, MEU DINHEIRO NÃO É PARA FICAR RODANDO NAS MÃOS DE QUEM A SENHORA QUEIRA. Ai, que ódio, meus impostinhos... BOLSA FAMÍLIA NÃO É TRANSFERÍVEL, SUA SURUCUCU AVARENTA! É PARA QUEM PRECISA, E NÃO PARA QUEM VOCÊ ESCOLHE, troço!
2º Tio Lula – ASSISTENCIALISMO SEM CONTROLE DÁ NISSO. Dona Cleusa está relaxando e gozando com nossos tostões, junto com um punhado de gente que ao contrário dela, JAMAIS SERÁ PEGO.
3º Grazi – PEGOU MAL, SANTA, MUITO MAL...
enviada por Mirian Fernandes
03/09/2007 11:54
CASSANDRA CABEÇÃO QUER BABÁ.
Posh Spice (Victoria Beckham - depois vejo se escrevi certo no google rsss), a coisa mais estronha do atual mundo musical internacional (e olha que tem coisa estronha, a começar pela Britney Cabelos-de-Canudo Spears, a matroninha do pop) parece estar em crise para achar babá para seus filhinhos. Primeiro porque as crianças devem ser uma benção de comportadas, então sabe como é... Segundo, porque tem um macho tão lindo em casa que deve ser difícil para ela colocar alguém lá dentro que não seja, pelo menos, UMA BARANGA EM TODOS OS SENTIDOS. Como deve estar difícil achar uma mulher confiável, que ao mesmo tempo tenha duzentos quilos, não tenha cabelos e seja desdentada, Posh quer que sua mãe, uma respeitável coroa e pessoa acima de toda confiança seja a babá de sua ensandecida cria.
Bom, pelo menos acho que na mãe dá pra confiar, né????
enviada por Mirian Fernandes
02/09/2007 14:00
Sete, oito, nove, mil pecados.
Assistir Sete Pecados é difícil – não porque ver Gianne sem camisa seja a maior tortura do mundo, mas porque a trama é intoleravelmente superficial. Estou vendo a Edileuza de Sai de Baixo a todo momento, embora tentem me convencer que Claudia Gimenez é um anjo protetor. E QUE DIABO É AQUILO QUE ERICK MÁRMORE CHEFIA? Um esquadrão de anjos? Ah, meu Padim Ciço...Vamos listar por tópicos alguns dos mil pecados da trama:
1º - Mármore, a Múmia, não consegue ler nem jogral de pré-escola de forma natural. Quanto mais um texto para televisão. Podem chutar o rapaz, que assim como Vilhena, é obra de macumba – se não for a própria. Ou então os moçoilos talentosos devem ter algum cacho na direção.
2º – Priscila Queixo-de-Tamanco Fantin e seu mais novo pescoço de touro (a moça está com um gogó e pescoço maiores que o de muitos machos por aí) não convence. Agora que está mais magra, muito mais magra, Kid Caveira perdeu a doçura de sua fofura, que parecia ser a única coisa que a mantinha mais ou menos no vídeo, e desandou. Nunca gostei da moça, mas agora está seriamente ruim, para não dizer intolerável.
3º - Gianne – tem falhas (acabei de dar três tapas em minha boca pela heresia), mas não falo de Gianne. Ele pode. Ele deve. Ele merece... Tia Mirian perdoa tudo quando ele tira a camisa. Proponho então botarem ele andando pelado e mudo no restante da novela, e pararem de fazer o lindinho chorar... o coração de Tia Mirian fica pequenino de dó, e tenho vontade de pegar o primeiro vôo para o rio para mostrar ao sofredor toda a minha felicidade... eh eh eh ...
4º - Gente desbocada – Biscate e uma chuva de lindas palavras em um horário lotado de criancinhas já bocas-sujas por natureza (aliás aproveito o espaço para dizer que tenho medo da boca e mente das crianças atuais. Eles parecem Chuck, o brinquedo assassino, esperando para lhe acertar. Sou vítima. Tenho medo.). Só sábado, Raia soltou três biscates. Não sou moralista, mas continuem assim que formaremos terroristas e misóginos mirins em menos de dois anos.
5º - Raia e Feitosa – Ah, não é mais o Feitosa! É o Barão. Mas os dois estão tão superficiais quanto o resto do elenco. Uma droga.
6º - Descomprometimento – Uma loucura como ali ninguém – NINGUÉM MESMO – parece estar levando a coisa a sério. É tudo um grande teatrinho de quarta série. Muito fraco, muito superficial, muito simples.
7º - Histeria – Não é nem de longe uma trama de Lombardi, mas é histérica e apelativa demais. O frisson sexual da Queixo de Tamanco pelo nosso lindinho Gianne é apelativo. A trama tem alguns tons pesados demais para o horário, e por isso desenvolvidos nas coxas. Ali, existe histeria na caracterização dos pecados – é tudo escrachado e louco, gritado, como se nenhum de nós, Simpsons, pudéssemos interpretar qualquer subjetividade...
Mas, para não dizer que não falei de flores, duas coisinhas:
- Ary Fontoura voltou como um avaro. E se alguém se lembra, ele já foi um famoso outro avarento, o Nono Corrêa, sinônimo de gente que atravessa o Rio Paraguai com um Sonrisal na mão, intacto.
- A atriz que faz a mãe de Antonelli é divina, bem como boa parte dos atores com mais cinqüenta ali na trama. É gente que saber atuar misturada com gente que acha que sabe. E é por estes que sabem que ainda me pego assistindo ao desfile de pecados...
enviada por Mirian Fernandes
31/08/2007 14:00
Será que o muro prestou queixa?
Essa não é do mundo das celebridades, mas nao pude deixar de registrar. Segue a matéria abaixo, na íntegra.
Tia Mirian agora diz: Não falta mais nada.
"Pedreiro é flagrado transando com um muro
Renê Moreira / Cosmo On Line
Uma cena no mínimo muito estranha foi presenciada na madrugada desta sexta-feira por uma dona-de-casa de Franca. Ao ouvir um barulho no quintal de sua casa, levantou da cama e foi ver o que acontecia. Teve então uma tremenda surpresa ao se deparar com o vizinho, um pedreiro de 59 anos, transando com o muro.
A cena deixou a mulher perplexa e de imediato ela acionou a polícia. Ela contou que o vizinho, A.G.M, estava com suas partes íntimas de fora penetrando um buraco no muro, sussurrando e acariciando a parede bastante áspera. O mais incrível é que levado ao plantão policial, o acusado confessou tudo e garantiu que estava arrependido.
Já a mulher contou que há tempos vinha desconfiando dos comportamentos estranhos do vizinho, que teria mexido com sua filha de apenas dez anos há poucos dias quando a mesma voltava de uma padaria. Entretanto, ela diz que não esperava nunca ter visto uma cena tão grotesca como a que presenciou no muro que divide sua casa com a do pedreiro, na rua Egídio de Castro Oliveira,
no Jardim Aeroporto.
O escrivão de polícia Rogério Primo contou que o acusado já esteve preso por atentado violento ao pudor. Dessa vez acabou indiciado por importunação ofensiva ao pudor e liberado algumas horas depois e, ao contrário do que se imagina, não apresentava sinais de qualquer tipo de distúrbio mental.
Antes de deixar a delegacia, durante o período em que permaneceu no local, o pedreiro ficou de "castigo" lendo um livro religioso sobre direitos humanos que fica plantão policial. E ao deixar o distrito garantiu ter aprendido muito com a obra. De todo modo será investigado pela polícia, que quer saber se ele não está envolvido em algum outro crime de ordem sexual registrado na região."
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Eu conheço pelo menos duas mulheres que neste momento estão pedindo para as loucas do salão providenciarem uma maquiagem BEM MURO, VIU...para ver se engambelam algum incauto e saem da seca...
enviada por Mirian Fernandes
31/08/2007 13:52
Ah, então tá bom...
Ana Paula Padrão não vai se esconderá do Patrão dentro da festa de comemoração dos 25 Anos do Jornal da Globo. Recebeu uma porta na cara por ter rescindido contrato com a Marvada, e não “lembrada” para participar da festinha do jornal que comandou por cinco anos. Mas também pensemos: ela deve estar na Tasmânia, correndo do patrão e fantasiada de Cachorra do Funk.
As vezes penso que quando chega a noite e Padrão está sozinha, com os pensamentos sobre O Patrão, ela deve pensar...
AH, SE ARREPENDIMENTO MATASSE...
enviada por Mirian Fernandes
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